♡♥ Loving Much ♥♡

其實這句話我到今天還是說不出口
每當張開口想說些什麼
思緒還來不及整理而眼淚就會先墜落









今天
爸爸離開我們的日子已經過了一年了









當午夜夢迴驚醒的時候仍會希望是一場夢
看著照片數著回憶的時候仍是很不堅強的淚水
其實我只是還不願意承認渾渾噩噩若有所失的是什麼
但那時候的記憶卻狠狠的提醒我
就是這樣發生了沒有理由










誰想過一場狀似普通的感冒竟會奪走你的生命?
誰想過推進去手術室後的結局竟然是沉默的永別?
誰想過短短幾個月的時間我們竟然連再見都來不說?
有誰會想到過?










那間醫院那個病房是我好熟悉的痛
嗶嗶作響的各種儀器和管子維繫著你的生命因我們不想放手
每一天看著你無聲無息的生命被一點點抽走
各種痛苦的手術和方法只祈求你還有一線希望
踏進醫院病房的腳步一天比一天沉重
而在你耳邊的聲聲呼喚哭喊和天天守著禱告陪伴你的心意
仍然不能延續你的氣息










那段日子回想起來都不知道是怎麼過
我是很貪睡的人
但那段時間我電話24小時開機
只要手機一響不管多早多晚馬上跳起來接
每天最害怕的事情就是聽到電話鈴聲
突然的噩耗強迫我不得不接受
而再怎麼假裝堅強都無法減輕一點點疼痛
只是狼狽的騙自己我可以撐過











桃園高鐵站是你最後一次載我去坐車的地方
吉品咖啡是你最後一次跟我們一起吃飯聊天的地方
好多晚上你騎車出去為我們買鹽酥雞
常常你默默的切了很多水果呼喚我們去吃
總是不擅長言語的你用寫信寫email寫簡訊的方式表達你的愛
好多好多地方好多好多回憶
而我怎麼能夠忍住讓眼淚不流















其實最令我痛心的不只是你的離開
而是在你病床上痛苦的時候我卻只能在旁邊無能為力的哭泣
我後悔有好多話還來不及跟你說好多事還沒有一起做
你總是擔心我總是相信我會有一番成就
而我卻還來不及讓你看見還來不及孝順你
還來不及讓你以我為榮
卻一切都已經沒有機會實現了










最令人痛苦害怕的或許不是死去
而是怎麼一個人活著











爸爸
其實你知道我也是不知該怎麼用話語向你表達我的愛
我知道你的嚴厲和訓話都是為了我好只是當時的我還不明白
現在不論你再唸我什麼我一定都會乖乖受教不頂嘴
有好多話我想對你說更想用力的抱著你說我愛你
我還想更努力讓你不再擔心讓你為我驕傲
也想讓你看看我的老公還有讓你抱孫子
擁有我們自己的房子讓你種菜養動物
再聽你的冷笑話和像老頑童一樣的好動

我只是好希望一切都能夠再重頭來過













但我知道已經都過去了

沒有了

結束了














爸爸, 我想你在天堂一定會很好的